Si eres del Oh Miedo, deja de leer. Seguro que no te interesa… o sí?
Si has llegado hasta aquí, es porque eres una persona inteligente, sensata, noble, lista, honrada, sincera, humilde, discreta, buena… Es decir… ERES DEL SPORTING!!!
En vista al inminente ascenso a la categoría reina del fútbol mundial, nos daremos cita todas las personas de bien de este mundo en una ciudad, Gijón, capital de lo astur y de los asturianos, cuna de eminentes y destacadas figuras en todos los ámbitos, y como no, cuna del más grande e ilustre equipo que nunca hubo ni habrá en el fútbol mundial.
Seremos miles los seguidores sportinguistas que nos daremos cita en Gijón, miles de corazones gritando en una sola voz: ¡¡¡PUXA SPORTING!!! Miles de almas que se unirán formando un halo rojiblanco sobre el mundo, miles de espíritus que se verán recompensados al final de la jornada dominical, como descansa el guerrero tras una ardua batalla contra las huestes enemigas.
Y cuando se oiga el pitido final, el clamor tronará por todo el mundo, dará la vuelta al mundo cien veces si hace falta, y ese empuje nos hará mirar arriba y diremos: ahora sí estamos donde tenemos que estar.
Pondremos laureles a los héroes, bellas damiselas nos mojarán los labios con ambrosía y comeremos todos de la cornucopia, y quedaremos saciados y ahítos por el esfuerzo derrochado.
Vete a Gijón el domingo, será una fiesta de primera!!!
Señoras, señores, descúbranse ante el SPORTING. Es de Primera, se lo digo yo.

Güey nun ye que pasara na especial, pero ye d’esos diis que tas tranquilamente en casina tocándote los güevos, o tomando una cervezaca pol medio Salas, ya, de repente, éntrente unes ganes lloques d’ir al picu l’Aguión pa desafogate.

Garras el coche, tiras pol Viso p’arriba, dexes el cruce’l campu tiro pa un llau, enfoques Ardesaldo, mires pa Casa Casín de mediu llau ya sigues, enfurecío, ciegu, ya sigues pol cruce Las Gal.linas p’alantre, y tiras, tiras, ya cuandu vas date cuenta, tas n’Aguión. Y’antós, báxeste del coche, miras pa un llau, miras pal otru, ya sin querelu, como que nun quier la cosa, tas pegando un glayíu que se funde el misterio. Párense los molinos del Rebollín, queden paraos los nublos d’enriba Brañaivente, cáguense los paisanos que tan sayando patacas en Bal.louria.

Ye los más grande que-y pue pasar a ún. Pegar semeyante berrío, ya que nun venga nin dios a dicite ¿qué fais? nun pué pagase con na.

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Cagon dios, qué agusto acabo quedar! Ooooffffff!!!

(Invítovos a facelo de cuando en vez, que presta)

Como bien sabe la gente que me conoce, de vez en cuando me dan lo que yo llamo “bajones de tensión”, y sufro desmayos en los que alguna que otra vez llevé una buena hostia.

Hace un año aproximadamente tomé la determinación de ponerme en manos de un neurólogo. Me hicieron un E. E. G., unas pruebas de esfuerzo, estuve con un hólter todo el día, me encerraron en una habitación con dos rubias de la hostia para ver cómo respondía, y como estaba sin desayunar no respondí… Y por fin me han llegado los resultados.

Según dichos análisis tengo una deficiencia en el área sensomotora de mi cerebro, que se va acrecentando debido a las hostias, y sufro una enfermedad muy poco común en la especie humana. Sólo a otra persona en el mundo se le ha diagnosticado la “enfermedad de Alez”. A un ruso, ALEZander Boromin, y a mi, Luis GonzALEZ.

Hasta ahora, lo único que se sabe, según lo diagnosticado en el ruso, claro está, que a partir de los treinta y siete años (no saben la razón) le entran ganas a uno de descuartizar lo que tengas delante. El Boromin este de marras, hasta que le echaron mano, llevaba tres jubilados, un carnicero (que por lo visto lo encontraron bastante bien enfundado en unas cuantas ristras de chorizos), ocho perros y catorce gatos.

Me quedan unos pocos días para alcanzar la preciosa edad de treinta y siete años, y es lógico que ahora mismo esté preocupado (aunque no mucho). ¿Cómo voy a ir yo ahora descuartizando gente? No creo que me de a mi por tales actos, pero esta mañana, buscando la caja de herramientas, me di cuenta que tenía dos hachas, un serrucho y una motosierra. Mi mujer, a todo esto, no sabe nada de los resultados, y le pregunté que qué hacía todo aquello allí, y me dijo que lo había dejado su hermano porque este sábado viene a arreglar los árboles que tenemos detrás de casa. Encima éstos poniéndomelo fácil, pensé yo…

El caso es que desde que vi las herramientas esas, empezó a entrarme el gusanillo de qué se tiene que sentir cuando cortas a alguien en pedazos. Pegarle un hachazo a uno en mitad del muslo y ver cómo la femoral empieza a echar la sangre a borbotones, oir el chasquido del fémur… O abrir una cabeza en dos y ver los sesos desparramados…

Joder, es que piensas ésto, y a cualquiera le dan ganas de hacerlo, ¿o no?.

El caso es que ahora ando por la calle mirando a ver qué tipo de persona será la primera en recibir un hachazo, o en su defecto, a quien rebanaré la cabeza con la motosierra. Y ya compré también una hoz (como es para podar…) que la estuve re-afilando hace un poco.

Pues nada, que cuando salga en las noticias no os asustéis, que no me dio un aire y empecé a matar a gente, sólo es que como estoy enfermo, pues que me dio por ahí.

Y una cosa, si saben lo que va a pasar, pues que me encierren antes de que haga nada, a mi que no me vengan después con cuentos de “hiciste esto o mataste a no se quien”, que avisados estaban. Si uno tiene una enfermedad, pues qué se le va a hacer…

A ver si nos vemos pronto, que ya tengo ganas de marcha jejejeje.